Название Последней Части этой Трилогии я написал на английском. А мог бы и вообще всю ее на английском, наверное, написать. Ну вот просто захотелось так. Такое уж возникло настроение. Кому интересно, кому нужно – переведет, прочтет. Кому лениво - тот вообще до него не доберется. Хотя идея написать что-нибудь полностью на английском продолжает меня беспокоить. Ладно, перейдем ближе к делу.

        Сегодня произошло крушение всех надежд. Все, к чему я так долго шел, все так долго вынашиваемые планы и хитрости оказались ложными. Истина не лежала посередине. Ее просто никогда не существовало. Все, что происходило со мной, весь окружающий меня мир явился плодом иллюзий шизоидного разума. Гения также не существовало. Он также как и все вокруг был фикцией и домыслами. Я выдавал желаемое за действительное. Я не видел солнца не небе и песка в пустыне. Я был слеп и любовался только своим мерзким отражением. Твой воображаемый идеальный образ, который я так долго растил в глубинах своего сознания был также галлюцинацией и бредом. Я протянул руку, но схватил воздух. Мираж рассеялся и вместо прекрасной феи из сказки возникло разбитое корыто, старое, гнилое и насквозь истертое от частого использования.
        Все произошло очень просто. Меня побили моим же собственным оружием. Ты поставила меня на место, вывозила носом в дерьме и дала пинка под зад. Поделом! Не по Сеньке шапка. Взаимность полученных при этом разочарований превысила все мыслимые и невероятные пределы. Разумеется, кому нужен человек с проблемами в жизни и с тараканами в голове? Эгоист и самовлюбленный идиот, которого не интересует ничего на свете, кроме себя, хотя, ему даже просто любить самого себя и то лениво! Бесплодная трухлявая коряга, неспособная помочь, понять и посочувствовать, неспособная дать тень в жару, неспособная гореть и давать тепло в холод, но однако требующая к себе весь набор человеческих чувств и внимания от других. Никто из нас не захотел рисковать. Да я и не давал поводов для риска. Я просто отполз. Я просто спрятался в свою раковину, в свою нору при малейшей твоей попытке до меня дотянуться. Еще не родился тот, кому я нужен такой, какой я есть. Все хотят, чтобы я стал другим и изменился. Все хотят меня видеть таким как все. Все хотят меня сделать таким как все. Все хотят подстроить меня под свои потребности. Но все сломали свои зубы, подавились и выплюнули изжеванные остатки, бывшие когда-то цветущей и радостной человеческой особью мужского пола. Сейчас мне никто не верит. Да тут собственно и не нужно верить, надо уметь чувствовать, понимать и читать между строк. Очень трудно. Почти невозможно. Надо быть гением или идиотом. Первый наверное, сможет меня понять, а второму просто все равно, с кем спать.
        Мой вид вызвал у тебя жалость. Конечно, я не был одет в джинсы от Версачи и майку от Гуччи. Конечно, закаленный разборками и покрытый слоями разбившихся об мою шкуру обломков былых пирровых побед, я не бросился к тебе на шею, твердя ненужные тогда слова о любви и одинокой тоске. Я просто делал то, что обещал. Я просто был собой: тем, кто однако не явился отражением всех тех прозаических образов, сотворенных в минуты безумного вдохновения и бессонных ночей. Да, я был жалок и приземлен, по сравнению с тобой, королевой красоты и принцессой ума. Потому что я не растратил все свое “я” в погонях за властью, богатством и славой. Потому что я просто жил как умел, и писал как мог. Мне не нужно думать о имидже, шмотках и мнении других. Я всегда был выше материальности, но оказался при этом ниже тебя.
        «Ты пришла ко мне из волшебного сна
        Из мечты моей самой сказочной
        Но тебя звала чужая звезда
        Светом своим загадочным»
        Я не пишу стихов. Это другой уровень осознания мира и образного восприятия сущности. Я просто привожу здесь чужое четверостишие, понимая, что лучше чем сказано, я не скажу и пишу дальше просто прозу:
        “Гора не пошла к Магомеду. Гора родила мышь. Это было для нее проще в данном случае. Мышь оказалось недоношенной и вскоре подохла в мучениях, так и не сумев вырасти. А гора продолжала стоять, думая о своем, и ее совершенно не заботила смерть какой-то мелкой полудохлой мыши».

        Я меняю стиль. Я меняю образ. Мой Путь завел меня в тупик. Мое повествование о Тебе и Мне закончено. Первая часть была оптимистичной, потому что тогда я еще во что-то верил и надеялся, был молодым и наивным. Затем пришла зрелость и понимание, то есть цинизм. Это когда я, пресыщенный вниманием мелких людских тварей издевался и лопался от распираемого меня брутального бреда, сочтя себя Вершителем и Истиной. Теперь я просто валяюсь носом в грязи, не имея ни сил, ни желания приподняться, ни посмотреть на небо. Его больше нет. Кругом одна грязь, кругом только ночь. Это – пессимизм. Третья стадия. Продолжения не будет. Будет мрак.

1 августа 2001.