Все, что написано дальше, написано мной и только про меня и может быть использовано как руководство к действию или порицанию.

        Я вернулся домой. Один. Опять один. Я опять погрузился в тишину и мертвый покой. Активная жизнь кончилась. Чуда опять не случилось. Я опять оказался не при делах. Я опять оказался не таким, каким надо. Меня опять признали изгоем и уродом в большой и дружной семье нормальных, правильных и благополучных. Безликая масса подстриженных под одну гребенку, выровненных, выглаженных и одетых в одинаковую серую форму отторгла инородное тело.
Вердикт: непонятный, а следовательно опасный.
Лечение: стать таким, как все и не высовываться.

        Я помню, еще очень давно, друзья говорили мне: ты должен измениться. Ты должен изменить свое отношение к другим и к себе. Иначе, тебе будет трудно. Иначе, тебе придется долго искать и страдать. Может быть. Они друзья – им виднее. Но ведь я до сих пор жив, и как-то даже продолжаю существовать. Я не такой как все, и однако конечные цели и желания у меня вполне человеческие, только способы их осуществления ужасны для нетренированного взгляда. Отсюда и противоречия. Противоречия между простой, обыденной и понятной всем целью и извращенным методом ее достижения.

        Меня все пытаются учить. Друзья, родители, случайные прохожие. «Стань таким как все и тебе будет легче». Возможно, я напоминаю кому-то выпашего из гнезда птенца, которого надо обязательно накормить и обогреть. А для кого-то я просто буйный сумасшедший, которому надо срочно надеть смирительную рубашку и вколоть дозу пургена с димедролом. Они пытаются инсталлировать, втоптать меня в свою однородную массу. Смешать с ней и рассеять на незаметные частицы. И я корчусь, катаюсь по полу, кусая зубами тугую белую материю. Я голодаю, я работаю, я мечусь по мокрой от пота постели бессонными ночами. Но упрямые сведенные судорогой губы твердят вновь и вновь как заклинание: Я останусь самим собой. Я не потеряю себя. Я не растворюсь в этой серой толпе штампованного на конвейере общества.
А пошли вы все!

        Человек меняется только тогда, когда сам этого хочет. А я – не хочу! Попытки насиловать мое «я» добросердечными, но абсолютно некомпетентными друзьями приводит к реакции противодействия. Я живу не для того, чтобы быть таким, каким меня хотят видеть другие, потому что я живу не для них. А для себя в первую очередь. Мне трудно, так как я плыву против течения, а в поддержку имею лишь пустые ничего не значащие слова сочувствия. Слова имеют вес. Но так редко. 99,99% всего сказанного лишь бессмыссленное сотрясение воздуха, и выловить из этого сотрясения доли процента истинного понимания нелегко, а обычно просто невозможно для зачморенного работой и повседневными делами человека. Надо уйти от условностей созданных обществом, надо быть выше их, а проблемы непонимания – это его проблемы, а не мои. Я создал внутри себя свой мир со своими законами и ощущениями, и даже то, что люди видят снаружи и что приводит их в гневный трепет – всего лишь побелка и декорации. Внутри все еще хуже и страшнее.

        Я не знаю точно, что мне надо. Но я точно знаю, что то, что мне надо – есть. Где-то. Может быть, совсем рядом. И никаких обид, когда выяснится, что тому, что подходит мне, не подхожу я. Просто потому что я не соответствую той совокупности признаков и поведений, которая необходима. Потому что я и не могу соответствовать ничьему представлению о том, каким я на самом деле должен быть. Моя логика также является адским порождением закомплексованного и раздираемого прямопротивоположными желаниями, замутненного противоречиями больного разума.
Я не хочу думать. Я буду рубить сплеча.

        Проблема в том, что даже если я когда-нибудь захочу измениться, то это будет ненатуральным, фальшивым изменением. Оно не будет иметь под собой основы, хребта, поддержки. Что-то вроде желейного студня. Ну хорошо, допустим, ну поменял я что-то в себе. Ну, потом еще что-нибудь. Потом еще. А надо ли мне это? Опять сомнения. Опять изменение формы. Я ведь точно не знаю, каким я должен быть! И некому мне об этом повторять каждый день. Повторение – залог сохранения стабильности формы. А встречные люди говорят каждый свое. И я как амеба послушно меняю форму, следуя указаниям случайных попутчиков. Именно, случайных. Поэтому и изменениям таким грош цена.

        Мной многие недовольны. Недовольны проводимой политикой. Недовольны родители, друзья, подруги, окружающие. Недовольны моим внешним видом: кому-то нравятся длинные волосы, а кому-то короткие. Недовольны моим стилем одежды, оборотами речи, жестами, манерой общения. Недовольны моей работой, моей зарплатой, моей машиной. При этом все от меня чего-то хотят: просят поменять машину, найти другую работу, найти лучшую и более достойную зарплату, сменить место жительства, удовлетворить их похоть, подстричься и одновременно отрастить волосы подлиннее. Я устал слушать всех одновременно. У меня болит голова от всех этих противоречивых советов. Я ставлю на этот мир тотальный игнор.
Я останусь самим собой.

        Я буду самим собой. Я не сверну со своего пути. Только далекий журавль в призрачном нарисованном небе судьбы. Никаких синиц в руках. Да и скрюченные судорогой руки уже не смогут больше удержать никого. Пусть я буду один. Пусть я буду одинок. Пусть путь мой будет туманен и тернист. Что бы мне не говорили. Потому что все, что есть вокруг, это всего лишь призраки и глюк воображения. Мира нет. Он тоже плод воображения. Никого нет. Только серый мозг, заключенный в костлявую капсулу, снабженный датчиками, и в который проецируется картинка, созданная скрытым в глубинах разума вторичным подсознанием. Как можно копировать кого-то, если этого «кого-то» не существует? Забыть – легко. Просто отключить клеммы. Ничего не было. Все начинается с чистого листа. Вот он я - родился вновь, голый, мокрый и голодный.
Ну и что теперь мне делать дальше?

20 сентября 2001,
re-make 8 октября 2001 .