Передо мной на столике лежала человеческая голова. Точнее, стояла. Нормальная такая голова, с ушами, носом, ртом и волосами. Вполне даже живая самым непонятным образом. Она, напрягая мышцы шеи, слегка поворачивалась в разные стороны, следя за тем, как я рассекаю кругами по комнате в поисках сбежавшего вдохновения. Или, возможно, оно выскочило в приоткрытую форточку, оставленную для проветривания. Возможно, расплющившись в блин проскользнуло под дверь, или, свернувшись в тоненькую колбаску, пролезло в замочную скважину. Или оно просто стало невидимым и неосязаемым. Да еще и эта странная башка безо всего остального, свалилась на меня неизвестно откуда. И чего ей от меня надо? Ладно, спрошу у нее самой, как она сюда попала, и вообще, что ей тут собственно надо?
          На поставленный вопрос голова ответила, что пола она мужского, хотя вторичные и первичные половые признаки ясно у нее не прослеживались. А в остальном, она нормальный живой разумный организм и прибыла ко мне в гости в качестве замены исчезнувшего вдохновения; известно ведь, что одна голова хорошо, а две лучше!
          После этого она доверительно поведала мне, что у жены моего лучшего друга только что сдохла очередная собачка. Уже шестая по счету. Они дохнут у нее даже быстрее, чем она успевала их покупать в зоопитомнике. Назло всем причинно-следственным связям. Ну, типа того, как бы она покупала там уже дохлых собак неизвестно зачем. Причем только самочек-эрделей. При этом она называла их по-порядку буквами греческого алфавита, чтобы не перепутать. А все это происходило потому, сообщила по-секрету голова, что она не выдерживала правильных инструкций по уходу за собакой. Молодых эрделей (до 3-х месяцев) совсем нельзя гладить по шее! А она так любила ласкать и гладить щеночков, что все время забывалась. Собачка еще в питомнике для особоодаренных суперэрделей только подбегает к ней, как тут же от ее руки падает замертво. А собаки стоят денег! Да и жалко бедных заводчиков, они же все-таки разводили, размножали щеночков… Одну собаку ей всеж удалось довести до дома. И та даже успела переспать с ней одну ночь. Но на утро, когда она завтракала, подползла незаметно, прикидываясь ковриком и начала ласкаться под столом. Тут она ее и погладила. Собачка тут же зарычала, взбесилась и начала всех кусать. Пришлось ее немедленно усыпить уретаном. Так что сейчас она опять тоскует, думает о собаках, но пока решила взять собачий тайм-аут и теперь все силы свои отдает на воспитание жуткого гибрида из крокодила, хорька и питона. Она выращивает его на продажу, чтобы отбить деньги, затраченные на ремонт и перестройку дома, которая была необходима, чтобы вырастить это чудовище, а также деньги, потраченные на массовые закупки эрделевых щенков. Понадобилось даже построить специальную вольеру с террариумом и участком субтропического леса, ставить батареи кондиционеров, воздухоувлажнителей и воздухоочистителей, поскольку вонь от этой твари стояла просто устрашающая, и соседи, несмотря на всю эту очистку и конспирацию грозились подать жалобу в домоуправление на предмет выселения ее из почти новенькой четырехкомнатной квартиры в Крылатском, напротив Серебрянного бора.
          Иногда, оставленный без присмотра монстр вылезает на крышу дома, сплошь утыканную тарелками дальней спутниковой связи и нарушает правильное качество приема сигнала, залезая в них, пачкая и гадя. Также люди, смогшие увидеть чудовище из окон соседних домов, часто трогались рассудком, вызывали пожарных, санэпидемконтрольотстрел, милицию и налоговую полицию. Приходилось потом ублажать взятками то тех, то этих, а то и всех их вместе взятых, зависело от того, насколько долго оно шастало без присмотра. Вообщем, хлопот с ним было выше крыши. Вот такую историю поведала мне непонятным образом возникшая у меня лишняя голова. Впрочем, за свою достаточно долгую сознательную жизнь я привык давно уже особо ничему не удивляться. «Ну, а что еще интересного слышно в мире?» – спросил я у нее. «Ничего особенного интересного» - ответила она, «Если не считать того, что со вчерашнего дня во всех московских казино ввели шуз-контроль. То есть, теперь благоднадежность и состоятельность клиентов проверяют по качеству и чистоте их обуви. Мне-то, такое, конечно, не грозит, я не азартный» - хихикнуло лежащее на столе непонятное создание, и начало от легкого приступа смеха раскачиваться на столе наподобие монструозного Ваньки-Встаньки, только имеющего более зловещий и натуралистичный вид.
          Так вот, (продолжало оно) у кого ботинки не соответствуют принятым и утвержденым обществом казиновладельцев стандартам, насильно сажают на специальный полуавтомат-чистильщик, работающий почему-то от старых телефонных жетонов. После того как жетон заброшен в щель, сбоку высовываются специальные захваты-зажимы, прижимающие клиента к этому, похожему одновременно на зубоврачебное кресло и стульчак-клозет, агрегату. Затем седалище (или сидение, забыл как правильно) начинает резво дергаться взад-вперед и вправо-влево, протягивая клиентские ноги вдоль неподвижно закрепленной системы сапожных щеток, расположенных по принципу ленты Мёбиуса, периодически при этом обхаркивая ноги жидким кремом из специальных форсунок, причем львиная доля этой дряни попадала не на ботинки, а на носки. Тем временем кресло, проерзав положенное количество раз, выпускало клиента прямо в игорный зал, неожиданно отпустив зажимы, приняв вертикальное положение и подтолкнув его напоследок в спину.
          Неудивительно, что после всех таких экзерсисов уличной рыжей грязи в помещениях казино стало меньше, зато весь лакированный паркет стал заляпанным черными пятнами жертв ботиночной стандартизации.
          «Вот к чему может привести чрезмерное рвение и страсть к улучшениям» - ехидно пробеляла голова, и, напружинив шейные мышцы, сделала полный оборот вокруг верикальной оси. Как ей при этом удалось сохранить равновесие и не свалиться со стола осталось для меня неразрешимой загадкой.
          Однако, на этом история с говорящей головой (talking head – кто знает, что это такое, не смейтесь, плиз!) не закончилась. Повертевшись-покривлявшись, она (утверждавшая при этом, что она – это он!), высунула длинный фиолетовый язык, настолько длинный, что им она ухитрилась дотянуться до глаз, провела его кончиком по ресницам, и они сразу стали длинными, фиолетовыми и пушистыми, как будто от применения Мэйбилин или тому подобной гадости. Потом она перевернула язык на другую, красную сторону и облизала им губы, которые сразу же стали пунцовыми и блестящими. Поморгав томно глазками и высунув наполовину язык, кончиком которого она продолжала водить по губам, голова начала потихоньку подползать ко мне. Это мне вконец надоело, и я схватив ее осторожно за уши, отнес бережно на подоконник, открыл окно и дал ей хорошего пинка по затылку. Чужая голова, помахивая ушами и злобно кудахтая, полетела куда-то в вечереющую даль, а я остался один стоять у открытого окна.
          Правильно народ говорит: чужая голова рукам покоя не дает!

04 декабря 2001г.