"Если женщина к 30 годам не стала красивой - значит она дура". /Французская пословица.
Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже на счет глубины своего заблуждения.
Из кустов раздавался девичий крик, постепенно переходящий в женский.
Умная женщина она ведь как дирижабль. Кстати, когда Вы в последний раз видели дирижабль?
Ну почему из двух влюбленных один всегда стерва?
Адреналин стекал в ботинки...
Люди, которые думают, что они знают все на свете, раздражают нас, людей, которые действительно все на свете знают.
Не бывает безвыходных ситуаций. Есть только ситуации, выход из которых тебя не устраивает...
Если женщина говорит Вам, что она Вас любит, то это еще совсем не значит, что она любит только Вас.
Оставим красивых женщин людям без воображения.
Интернет, как и смерть, забирает лучших.
Эротика - это когда смотришь, и тебе нравится, а порнография - это когда смотришь, и тебе хочется...
Ложь не считается ложью при ответе на вопрос, который спрашивающий не должен был задавать.
Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.
Если ты никак не можешь добиться успеха, пересмотри критерии успеха.
Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.
Опоздавшему поросенку сиську около жопы.
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Счастье - когда тебя понимают, несчастье - когда тебя раскусили...
Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е марта.
залив от 28.01
Привлекательные женщины отвлекают.
Вечер для тех, у кого за 30.
В чем преимущество занятия онанизмом перед нормальным сексом?
Когда занимаешься онанизмом, оргазм всегда наступает одновременно с партнером
Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"
Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.
Девушка, что вы на меня смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали!?
Факир был пьян, и факинг не удался.
Жопа - это не точка опоры, жопа - это состояние души.
Если про девушку говорят что она не только хорошенькая, но и умная, это значит, что трахать ее не только приятно, но и интересно.
Бедность легче переносится, когда имеешь деньги.
Мы не настолько богаты, чтобы покупать дешевых женщин.
- Здесь немцы не проходили?
- Нихт
- Ферштейн...
Прошел славный путь - от сперматозоида до маршала.
Когда мне хочется услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.
Из всех сексуальных извращений самым странным является целомудрие.
И между ног затеплилась надежда.
Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется.
Человек, не имеющий ни одного недостатка, имеет только один этот недостаток!
Я крутил флирты различной степени лёгкости.
Удовлетворился на скорую руку.
залив от 10.12
Среднестатистический мужчина произносит в день 5 тысяч слов, при этом его словарный запас составляет 50 тысяч.
Среднестатистическая женщина произносит в день 50 тысяч слов, и для этого ей необходим словарный запас в 500... просто 500 слов.
- Мания величия и комплекс неполноценности могут совмещаться.
- Каким образом?
- Представьте себе человека, который убежден, что у него величайший в мире комплекс неполноценности!
- Что может летать на глубине 2000 метров? - Муха в подводной лодке.
Поймал мужик Золотую Рыбку, а та ему и говорит:
- Отпусти меня, выполню любые твои четыре желания.
- Объясни - почему четыре.
- Так, а какие будут оставшиеся три желания?
Народная примета: Если женщина внезапно замолкла, значит она хочет что-то сказать.
Любовь - это спорт. Особенно если кто-то один не хочет.
В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист - 60% воды...
- Внучек, как зовут того немца, от которого я так схожу с ума?
- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.
- Вань, ты бы мне хоть цветов купил.
- Зачем, ты же, вроде, еще живая?
- Что такое: с глазами - а не видит, с клювом - а не клюет, с крыльями - а не летает?
- Дохлая ворона.
Женщины, удачно вышедшие замуж, по утрам ездят на работу в машине.
Возят их мужья, неудачно женившиеся.
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...
Майк Тайсон говорит Золушке: - А после 12-го удара твоя голова превратится в тыкву.
Грузин - судебным заседателям: - Я всегда думал, что "За совращение несовершеннолетней" - это тост, а не статья!
Реклама: Не хотите поменять две пачки обыкновенного порошка на один грамм необыкновенного
Мужик говорит любовнице "Хочешь норковую шубу?"
Она отвечает - "Хочу!!!"
"Тогда подставляй норку...."
Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе)
Библия - это начало начал. Камасутра - это кончало кончал.
Почему у бегемотов круглые ступни? чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку
С чего вы взяли, что я употребляю кокаин? Мне просто нравится его запах, не более того.
У меня по пьяни никогда не бывает провалов в памяти. По крайней мере, я не помню за собой таких случаев.
Если вас мучает бессонница, примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться.
залив от 09.11
Воспитанный мужчина, посоветовав кривоногой девушке идти в кавалерию, не будет уточнять мотивацию своего совета.
Интересно, при интиме, какие ноги на плечи закидывает сороконожка сороконогу.
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
Нет ничего хуже, чем обманывать женщину... Но нет ничего приятнее когда это получается.
Надпись на плакате, расположенном вдоль беговой дорожки: "Принимая низкий старт, убедитесь в том, что сзади никто не бежит с шестом!!!"
Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.
К капитану пассажирского парохода вбегает взволнованный пассажир и заикаясь восклицает:
- Т-т-т-ам ч-ч-ч-ч-еловек с-з-с абортом!
- Это не ко мне! С абортом - к судовому лекарю!
Я непривлекателен. Вы чертовски непривлекательны. Только зря время теряем...
Интересно, почему блондинки красят корни волос в темный цвет
- Какая добрая девочка!
- И не добрая, и не девочка, ик.. и никакая!..
Hаша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего - втянyлась.
Лаская жену перед половым актом, старайтесь думать о чем-нибудь приятном.
- Когда у женщины бывает больше всего волос между ног?
- Когда она скачет на лошади.
- Как заставить женщину замолчать? - Спросить ее, о чем она думает.
Чем отличается русская тройка от шведской
В шведской - два мужика и баба, а в русской - мужик и три лошади.
Клизма показывает нам истинное содержание внутреннего мира человека.
- А вы знаете, что письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна?
- Нет, а кто?
- Пушкин!
По слухам, армянами разработана очень эффективная вакцина от СПИДа, передающаяся только половым путем.
залив от 06.10
- Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
- Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.
Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
- Колись, сынок, ты куришь?
- Колюсь, пап, колюсь...
- Девушка, сколько времени?
- Как это ни жаль, но я уже не девушка...
- Тогда обойдемся без этих идиотских вступлений!
- Что такое крайняя невезучесть?
- Когда ты садишься в стог сена и тебе в задницу вонзается иголка, которую ты когда-то там потерял.
Было у отца три сына. И пришла им пора жениться. Так и живут с тех пор втроем...
- Доктор, мне совершенно не с кем заниматься онанизмом...
Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
- Мама, а это правда, что у всех детей по две мамы и по два папы?
- Нет, сынок, только у тебя: ты ведь у нас косоглазый.
Хуже, чем камушек в ботинке, может быть только песчинка в презервативе.
Кроме известной зубной щетки "Орал - Би", наша фирма выпустила на рынок новинку - щетку "Анал - Гомо".
Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?
Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в жопу и закручивают отверткой.
Большие деньги развращают, маленькие - озлобляют.
Хочу много, много, много средних денег!
Женщины могут все. Hо некоторые - стесняются.
- А чего это у тебя на ногах такие ногти желтые?
- От курева, наверно...
Женщина выходит замуж, чтобы променять внимание всех мужчин на безразличие одного единственного.
В слове "ОБЩЕЖИТИЕ" он допустил семь ошибок, написав "АПСЧЯГА".
Собака на сене - сама не дает и у других не берет.
Над баром висела табличка: "Хороший индеец - мертвый индеец".
Под баром лежал индеец, еще не мертвый, но уже хороший.
залив от 07.09
Лyчше мыть pyки пеpед едой, чем желyдок после...
Женщины, с одной стороны это такое прекрасное создание..... а с другой у них копчик!
Надпись в лифте: Не писайте в лифте, пожалуйста, мы же не катаемся на ваших унитазах.
- Слушай, а как по-английски будет...
- "Как" по английски будет "Shit"
Праздничный коктейль: 500 гр. рома, 50 гр. Виагры. Название коктейля - "Кто кого?"
"Крабовые палочки" - это неизвестный широкой публике эротический фильм Жака-Ива Кусто.
Оказывается, при помощи двух кирпичей запросто можно сделать из плохого балетного танцора прекрасного оперного певца.
Российским ученным удалось скрестить кролика и крота. Зверюшка ни хрена не видит, НО КОГДА НАЩУПАЕТ....
Из письма: "Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой - думаю о Вас...".
Пеpед девyшкой стоит непpостой выбоp: либо потеpять невинность в боpьбе за любовь, либо потеpять любовь в боpьбе за невинность.
Доктоp: - Вы стpадаете извpащениями?
Больной: - Что вы, я ими наслаждаюсь!
Если резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужчина!
Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую принцессу, а потом подумал: "Может, она действительно мертвая?"
Если в слове ХЛЕБ допустить четыре ошибки, то получится слово ПИВО.
Пpеподаватель физики в 7-ом классе: - Мы живем на одной стоpоне Земли и видим одну стоpону Луны, а амеpиканцы живут на дpугой стоpоне Земли и видят дpугую стоpону Луны.
залив от 09.08
Друзей не надо иметь. С ними надо дружить.
Основной признак того, что ваша жена умерла: секс с ней всё тот же, а гора грязной посуды на кухне растёт...
Жила-была маленькая собачка. Не было у неё правой задней ноги. И когда она хотела пописать, то всё время падала...
Капля водки с утра оживляет лошадь.
МАЛЕНЬКИЕ СЕКРЕТЫ: чтобы не ударить себя по пальцу, молоток нужно держать обеими руками.
- Сенсация на ТВ - объединились передачи "Сам себе режиссер" и "Я сама". Теперь будет выходить одна передача: домашнее видео для одиноких мужчин "Я сам себе сама".
Что значит для мужчины удачно жениться?
Это засунуть руку в мешок с ядовитыми гадюками и вытащить оттуда ужа.
Полные жены хороши и полезны по-любому: зимой для тепла, а летом для тени.
Женщина готова на все ради любви, даже заниматься любовью. Мужчина готов на все ради занятия любовью, даже любить.
Два мужика общаются:
Слушай, тебя жена хоть раз ловила, когда ты занимался онанизмом в туалете?
Нет...
Правда, классное место?
Мама, почему мне все время приходится спать с дедушкой?
Я же тебе сказала: потому что у нас нет денег на его похороны.
Знаете ли вы, что в российской глубинке недавно было обнаружено племя панков-староверов, до сих пор показывающих fuck двумя пальцами?
Если бы месяца не были такими длинными, наши зарплаты не казались бы такими маленькими.
Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду...
От импотенции еще никто не умирал. Правда, никто и не рождался…
Объявление: "Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов".
Апельсин - это колобок, страдающий целлюлитом.
Красивых женщин не бывает!
Общество трезвости.
залив от 08.07
Почему коты яйца лижут? Потому что МОГУТ!
Если у тебя нет бабы, значит у кого-то их две.
- Эти трусы, должно быть, дорогие!
- Почему?
- Ты носишь их так, что всем видно.
Комары гораздо гуманнее некоторых женщин! Уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать...
Жили у бабуси два веселых гуся: один - серый, другой - белый: оба голубые.
Прибегает маленький мальчик к папе.
- Папа! Папа! Меня бабушка укусила! Папа, не отрываясь от газеты:
- Hу, и кто тебя, дурака, просил в клетку руку совать?
Фирме на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).
Если последний ряд для поцелуев, то чем же занимаются в кабине киномеханика?
За труды праведные создал Бог человеку женщину. Создание вышло глупое, но забавное.
- Почему ваш ребенок так орет? Чего он хочет?
- Орать он хочет!
Основной закон органической химии: Если 1 килограмм повидла смешать с 1 килограммом говна, то получится 2 килограмма говна.
Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...
Объявление: Требуется продавец косметики в книжный отдел продовольственного магазина.
Надпись под знаком "Обгон запрещен": Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета!!!
Минздрав предупреждает: "Курение опасно для вашего здоровья". А чтение мелких надписей не опасно для моего зрения?
Почему, если ты разговариваешь с богом, то это называется молитвой, а если бог разговаривает с тобой, то это шизофрения?
Я собираюсь жить вечно. И пока всё идёт нормально.
залив от 12.06
Те, кто за, могут опустить руки и отойти от стенки.
В библиотеке:
- Скажите, у вас есть интересные книги о любви?
- Вот, пожалуйста, "Любовные позы".
- Хм... А что-нибудь более приличное?
- Есть. Вот "Интеллигентные любовные позы".
Успешно участвовал отдел вневедомственной охраны N-ского района в конкурсе "Быт и уют родного города". В рамках конкурсной программы отбычено и отуючено несколько районов.
Чтобы устранить противоречие между теорией эволюции и священным писанием, в библию было решено внести изменение. Теперь история происхождения человека будет выглядеть так: "Человек произошел от обезьяны, которую бог создал по своему образу и подобию".
Одна старушка решила обойти скользкое место на дороге и провалилась в люк. Хорошо еще, что в люке уже было полным-полно других старушек, и она только ноги себе переломала...
- У меня две новости: хорошая и плохая.
- Давай сперва хорошую!
- Хорошая в том, что я не скажу вам плохую.
- А плохая?
- А плохая - что не скажу хорошую.
Как, вы не знаете, чем отличается эротика от порнографии?
Эротика - это 1600х1200, а вот 320х200 - это порнография!
Собачья поговорка: если это нельзя съесть или трахнуть, значит, на это можно пописать.
Вопрос: Животное с двумя хвостами?
Ответ: Двухвост.
Неправильно - треххвостый безхвост.
Было у царя три сына, и пришло им время жениться. Вышли они в чистое поле, пустил стрелу средний сын и попал в спину старшему. Ничего не поделаешь - пришлось жениться.
Наши ученые разработали марсоход, который отбирает пробы грунта у американского.
Голубоглазая блондинка с большими (.)(.) стройными (Y) ищет мужчину с внушительными 8===. Мужчин с % просьба не беспокоиться.
Красное вино к мясу, белое - к рыбе. А водка? Водка с тортом.
Вам надоело видеть бактерии на ободке унитаза ? А представьте, что каждый день видят они !
...она доверчиво положила ему ноги на плечи.
Батюшка при венчании двух геев: - А теперь пусть один из вас поцелует невесту.
Hадпись на большом значке: "Я хочу тебя!.. Спроси меня как..."
залив от 03.05
В магазине возмущенный покупатель:
- Подайте же мне, наконец, товар!
- На конец - это в аптеке напротив!
- Мальчиш Кибальчиш?
- Мальчу. Кибальчу.
Было у отца 3 сына: старший, средний и средний неоконченный.
На худой конец можно и побольше резины намотать.
А теперь новости спорта... Большая радость пришла на Челябинскyю землю. Вчера в yпорной борьбе челябинский Трактор вырвал очко y московского Спартака.
Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку и пусть себе летают молча, злые и голодные.
Они любили друг друга очень сильно, жили долго и счастливо, и умерли в один день, от оргазма, она с утра, а он ближе к вечеру...
Что такое верх оптимизма?
Это когда тринадцатилетняя беременная школьница на шестом месяце втирает себе в живот крем для похудения.
Мужчина без жены - как рыба без велосипеда.
Девушка с большими загадочными ногами...
- Дорогой! Удели мне хоть немного внимания...
- Прости, дорогая, в данный момент возможно только вынимание...
Чем меньше женщинy мы любим, тем больше вpемени на сон.
Если ты хочешь, но не можешь, значит не очень хочешь.
- Позравляю с 18-летием! Расти большая.
- Да куда уж больше-то?
- Вглубь...
Объявление: Мужчина со слабым зрением ищет девушку, приятную на ощупь.
Жила-была девочка. Звали ее Красная Шапочка. Вообще-то шапочка у нее была серая, из волка. Только носила она ее мясом наружу!
Боюсь умных женщин. Они такие страшные.
Мама с сыном гуляют по парку.
- Мама, смотри, Сова!
а с дерева:
- Мальчик, я не сова, я белочка, просто у меня запор!
Лодка грязно приставала к берегу...
Кончил дело - бабу с воза
залив от 08.04
Как определить, когда время мыть посуду и убирать в квартире?
Загляни себе в штаны... если там член, еще не время.
- Есть только два типа людей в этом мире. Те, что правы и те, что не правы.
Классификация была проведена теми, что правы...
- Какая разница между падением в 10-метровую яму и 100-метровую пропасть?
- Крышка гроба будет открытой или закрытой.
- Что такое "Красный петух"?
- Это голубой коммунист.
Вопрос: что общего у здорового пса и близорукого гинеколога?
Ответ: мокрый нос
- Василь Иваныч, а y тебя носки гpязнее моих!
- Hy пpавильно, Петька, я же - стаpше.
Ночной парк в городе. Идет постовой и вдруг слышит шепот в кустах:
- Ваня, сними очки, ты же мне чулки порвешь! Постовой прислушался и через минуту слышит:
- Ваня, одень лучше очки, ты же скамейку лижешь...
- Мам, а мам! Можно, я надену лифчик?
- Нельзя!
- Мам, но мне ведь уже 15 лет.
- Отстань, Вася, вечно ты со своими дурацкими глупостями!
Свадьба. Первая брачная ночь. Легли они в постель, он поднимает три пальца.
- О, дорогой, - сказала жена, - это значит, мы собираемся сделать ЭТО три раза?
- Нет, - ответил муж, - это значит - ты можешь выбрать.
На заметку домашнему мастеру:
"Если двери в туалет сделать стеклянными, то будет видно занят он или нет"
Вовочка... не грызи ногти...на ногах...у дедушки...и вообще отойди от гробика:-)
Мужик жалуется врачу на ужасный запах изо рта.
Врач осмотрел больного и говорит:
- Одно из двух, либо прекратите грызть ногти, либо перестаньте расчесывать свой геморрой.
Встречаются двое. - Молодой человек, вы случайно не голубой? - Сами Вы...(смущаясь)..не голубой!
Вопрос Армянскому радио:
- Можно ли умереть от перхоти?
- Да, если ее много съесть.
Голубые создали новую партию. "Партия любителей любителей пива".
Две лягушки-лесбиянки занимаются любовью. Одна говорит:
- А ведь правду говорят, на вкус как курица !!!!
Морзе очень любил с мужиками в баню ходить. Бывало, сидит и наблюдает, как люди моются. Он и азбуку свою создал так: - Один длинный, два коротких, три коротких, один длинный...
Новый русский посмотрел рекламу "Marlboro" и купил... лошадь.
Родители выросли и... забыли как это делается! А вы помните!? Позвоните родителям!
залив от 06.03
Надпись на олимпийском стадионе - Спорт больным вреден, а здоровым не нужен!
Мужик с задумчивым лицом нюхает использованную прокладку и говорит:
"O'B or not O'B".
Подумал:
"Always O'B".
В баре. У стойки сидит "готовый" мужик. Бармен ему говорит:
- А вам не кажется, что вы выпили лишнее?..
- Тьфу... н-да... мне кажется, что это лишнее...ик... я вам сейчас верну...ик...ха-а-а-а...
Без женщины - как без рук. Зато с руками - как с женщиной!!!
У евреев национальное блюдо - фаршированая рыба, у украинцев - фаршированный перец, а у русских - фаршированный целлофан.
- А это как?
А это сосиски.
Лежат два помидора в холодильнике. Один из них вдруг говорит:
- Брррррррррр, как тут холодно!!!
Второй ошалело на него посмотрел и как заорет:
Аааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!! Говорящий помидор!!!!!!!!!!!!!!!
В молодости у меня был сухостой. Теперь - мокролёж.
Карась - карасю:
- Слушай, дружище, ты мне, конечно, можешь не поверить, но тот рыбак, у которого я сорвался с крючка, весил никак не меньше 90 кг!
Три команды, которые должна знать секретарша:
1. СИДЕТЬ!
2. ЛЕЖАТЬ!
3. ФАКС!
...В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки. Думаете, это просто так...совпаденьице?
Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат.
Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.
Что делать, если на второй день после свадьбы вы пришли домой и обнаружили, что в вашей ванной моется незнакомый мужчина?
а. Убедитесь, что это ваша ванная;
б. Убедитесь, что мужчина незнакомый;
в. Познакомьтесь с ним. Теперь у вас в ванной моется знакомый мужчина!
Объявление в зоопарке: "Страусов не пугать. Пол бетонный!"
Не имей сто друзей, а имей всех врагов...
- Если вы дыхнули на девушку, и ее глаза запотели, значит, она к вам холодна.
залив от 06.02
Встречаются два мужика, один говорит:
- Представляешь, недавно стал импотентом, так оказывается мир так интересен: существуют театры, кино, цирк, парки...
У одного биолога родилась двойня. Он одного крестил, а второго ... на контроль оставил.
Мужик приходит к врачу и жалуется:
- Доктор, у меня проблема - я писию в две струи...
Доктор:
- Нет проблем, вставьте пуговицу, будете писить в четыре...
Вопрос: что такое предельное доверие?
Ответ: Это когда два каннибала занимаются оральным сексом.
...Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь.
- А у меня есть открытка с двумя собачками! - сказала девочка.
- А у меня есть с тремя кошечками! - сказал мальчик.
А потом их родители ушли, и они смогли потрахаться без глупых базаров.
Почему все дуры такие женщины?
- Мамо, купы мени Reebok.
- Так у тэбэ исчо хамьячок нэ здох.
Он ее трогал, трогал и под конец расстрогал...
Пробуждается онанист ото сна, полного жесткой эротики, садится на кровати и говорит:
- Ну что ж, сон в руку.
Гомосексуализм, лесбиянство, мазотизм, садизм - это не извращения.
Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
...Она была бочкой к каждой затычке...
Разговор двоих:
- У нее ноги как у газели!
- Что, такие стройные?
- Нет, такие же волосатые!
- Алло! Примите, пожалуйста, факс!
- Так у нас факсовая бумага кончилась.
- Кончилась? Это ничего, мы вам сейчас вышлем пару листиков. Стартуйте.
Мужик умер, положили его в гроб, несут на кладбище. А сзади черви ползут и кричат:
-Презентация! Презентация!
В самолете.
Стюардесса подтодит к командиру и говорит:
- В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.
Три барышни обсуждают своит бывших мужей:
- Мой пил, пил и спился.
- Мой курил, курил и скурился.
- А мой... просто скончался.
И тут они сели в лифт и умчались в неизвестном направлении...
залив от 08.01
"Титаник" тонет. Выныривает Ди Каприо, оглядывается вокруг, смотрит - Чебурашка на крокодиле Гене плывет, Мальвина на Буратино залезла, Малыш на Карлсоне летит. Посмотрел на свою подругу и говорит: - Все люди как люди, одному мне в любви не везет...
- Доктоp, я часом не болен?
- Hе беспокойтесь, часа у вас нет.
Спи спокойно, дорогой Иа-Иа, пусть этот пятачок земли будет тебе пухом!
ЗАГАДКА: Маленькое, беленькое, с хвостиком, кровь пьёт?
ОТВЕТ: ТАМПАКС!
Вам нечем кормить Вашу кошку? - Отдайте её нам: Нам нечем кормить нашу собаку.
Конферансье:- Русская народная песня "Васе вдули в огороде"... Извините, оговорился.. "Во саду ли, в огороде"...
Если задницу намазать "Бленд-а-мед"-ом, увидите - через год не появится ни одной новой дырки!
От великого до смешного - 30 сантиметров.
Если утром помыть кружку, то утренний кофе покажется намного вкуснее!
Более прочих следует опасаться того, кто пытается лизать Вам задницу. Возможно он попросту хочет получше смазать слюной очко.
На потерпевшем были обнаружены 4 раны. Две - смертельные, две другие, к счастью, нет.
Оторвалась как-то у мужика голова. Тело пытается ее искать, а она лежит в канаве и кричит: "Сюда-Сюда!!!!". Тут тело пробегает мимо и падает с обрыва. Голова лежит и думает: "И чего я кричала? Уши-то на мне!"
Вставай, проклятьем заклейменный. Ложись, проклятьем заклейменный. Вы прослушали утреннюю гимнастику для проклятьем заклейменных.
Возвращается жена из командировки, а дома ее муж в постели с ее любовником...
Автомобиль Ока - это зародыш Джипа или выкидыш КАМАЗа???
Знаете, для чего Бог дал человеку оргазм? - чтобы тот не затрахался до смерти ...
Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, у моей жены коса ниже пояса, до колен. Доктор:
- Это совершенно нормально, у многих женщин коса до колен. Мужик:
- Да, но выше пояса косы-то нету!
Ситуация: Посередине поля лежит мужик с мешком за плечами. Над ним роятся полчища мух.
Вопрос: Что лежит в мешке, который за плечами у мужика?
Ответ: Парашют, а не то, о чем вы подумали.
Загадка. Что могут сделать: Два мужика - запросто. Мужик с бабой - кое-как. Две бабы - никак?
Ответ: Поссать в одно ведро.
залив от 03.12
Почему маленький, лысые и кривоногие мужчины самые сексуальные?
Потому что иначе бы они давно выродились.
А счастье было так возможно, вот так возможно и вот так возможно.
Это моя рука... А это - ее рука... Это моя нога... А это - ее нога... Это моя спина... А это - ее спина... А этого у нее нету...
Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю.
- Ах! Какая вы стройненькая! Как вам это удается? Вы наверное мало кушаете?
- Нет. Я много какаю.
Ой, цветет калина в поле у ручья. Парня мало. Дога полюбила я.
Краткая аннотация к "Преступлению и наказанию": Про то, как Родион Раскольников нарубил бабок.
Психическая атака - матросы, скачущие на зебрах...
- Девушка, давайте с вами поспорим на 100$, что я сейчас приглашу вас к себе домой переночевать и вы не согласитесь!
Hадпись на пакете с кpабовыми палочками: "Пpи изготовлении этого пpодyкта не постpадало ни одного кpаба."
- Можно ли зайти к вам вечерком, сударыня?
- Сделайте честь, сударь.
- Если честно, у меня прямо противоположные намерения...
Женщина любит ушами, а мужчина - глазами. Эротическо-сексуальная поза номер 54. Мужчина смотрит женщине в ухо.
Если б я был султан, я б имел трех жен. Но с другой стороны...
Рекламное объявление бюро ритуальных услуг: "Покупаете в течение года два гроба для взрослых - гробик для ребенка получаете бесплатно!"
- Что такое: 15 см в длину, 7 см в ширину и очень нравится женщинам? - Банкнота в 100 $.
- Почему деньги фальшивые?.. Это копии... Заверенные нотариусом...
залив от 06.11
Сидят две мухи на куче говна. Одна другой говорит:
- Я такой анекдот знаю, такой анекдот знаю, не к столу будет сказано...
Что такое ЁРШ "ЛАЙТ"? Это водка + безалкогольное пиво.
На балу поручик Ржевский, нажравшись как свинья, приставал к женщинам. При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни ее пол.
Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу.
Вопрос: Почему на лобке волосы кудрявые?
Ответ: Чтобы глаза не выколоть.
"Королеве - подвески, Констанции - подвязки, Портосу - подтяжки...", - повторял, чтобы не перепутать, д'Артаньян по дороге в Англию.
Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива...
Самое главное в жизни - любовь к мужчине, если, конечно, здоровье крепкое и жилплощадь большая, а деньги придут сами, лишь бы работа была хорошая.
"А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и все могло бы быть совсем по-другому", - грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.
Онанизм вызывает провалы в памяти, а также другие расстройства, забыл, какие именно.
Как в Японии кормят детей: - Ну, еще 10 палочек за папу.
Сидят две хорошо подогретые подруги. Одна:
- Ну что, Валюха, покатили?
- Я не Валя. Я - Катя.
- Ну что, Катюха, повалили?
Деньги то начинают кончаться, то кончают начинаться!
Я в зоопарке работаю, антилопу гну....
Петя и Сережа покупают машины. Петя покупает себе навороченый мерседес, а Сережа покупает новую модель запорожца "Dosja". Через месяц они врезаются друг в друга, машины восстановлению не подлежат. Если нет разницы, зачем платить больше?
залив от 08.10
Как грустно и очень обычно все вышло... А как радостно и необычно вошло...
- Почему мухи постоянно лапки потирают?
- У них на лапках главные эрогенные зоны.
Ехал Иван-Царевич с Василисисой Прекрасной, с красотой неписаной. Попросила остановить коня Василиса, сошла налево, вернулась Василиса с красотой писаной.
- Какие бывают положения выключателя у вибратора? - Fuсk оn и fuсk оff.
...Знаете ли вы, что у среднего американца одна грудь и одно яйцо?...
Два плода разговаривают в матке: - Неужели ты веришь в жизнь после родов? Ведь еще ни один не вернулся обратно!
Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.
Разговаривают два юзера:
- Я слышал, что если проиграть CD-ROM c Виндоуз 2000 в обратную сторону, то получится послание от сатаны!
- Куда страшней другое: если ты проиграешь его как надо, то инсталлируется Виндоуз 2000...
Наши пестициды - самые пестицидистые в мире. И никакие ихние пестициды не перепистицидят наши по своей пестицидности.
Сын спрашивает у отца: - папа почему у тебя такой большой живот? Это от пива? - нет, сынок, это для пива!
Корона без текилы - песо на ветер! (Старинная мексиканская пословица)
Иногда женщина может заменить онанизм. Но какое богатое воображение для этого нужно!
- Чем отличается колобок-мальчик от колобка-девочки?
- Колобок-девочка катится-катится, а колобок-мальчик катится и подскакивает...
- "Похолодало", поёжился Серый Волк и натянул Красную Шапочку по самые уши.
Поступили в продажу новые женские прокладки. Они отлично впитывают влагу, удерживают запах и совсем не пропускают звук!
- Дорогой, что значит "baby one more time"? - Еще разок, детка. - Что значит "baby one more time"?
Вопрос: Какая разница между женскими трусами, которые были когда-то и которые носят сейчас?
Ответ: Раньше, чтобы увидеть зад женщины, нужно было оттянуть трусы, сейчас же, чтобы увидеть трусы, нужно раздвинуть зад!
Фирма "Дурол" приступила к выпуску новой жевательной резинки с запахом запаха изо рта.
Почему на пачках сигарет пишут "легкие", а на бутылках водки не пишут "печень"?
- Чем отличается Мерседес от Запорожца?
- Мерседес - это такой мощный, обтекаемый, динамичный. А запорожец - это такой с усами, в шароварах и выпить любит.
Вот смотрю я на московские рынки и думаю: это какая же утечка мозгов из Азербайджана!
Новый рекламный лозунг АвтоЗАЗа:"Таврия" - машина для женщин. Если вам не под кем лежать...
У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...
- Почему Бог создал алкоголь? - Чтобы страшные женщины тоже смогли потрахаться.
Как правильно уложить парашют. Пособие. Издание 2-е, исправленное.
залив от 07.09
Наркомана спрашивают: - А как люди умирают? - Их аист уносит !
Все жены делятся на три категории:
1. Красивые
2. Верные
3. Красивые и верные, но надувные!
Встретились Кристина Орбакайте и Памела Андерсон.
Посмотрела Памела на Кристину и говорит: "Силикон в нос? Оригинально!"
Знаете ли вы, что... 98% солдат стремятся попасть на гражданку, и только 2%... на гражданина.
- Первое, что я увидел в жизни - добрые глаза дяди гинеколога. А через месяц я родился...
- Что это за ужасный вой, Холмс, собака Баскервилей?
- Нет, это сэра Генри кормят овсянкой...
Жили-были муж и жена, без сучка и без задоринки...
У него не было сучка, а у нее задоринки.
Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по случаю изменения их количества.
Нью-Йорк. Вечер. Дождь. В какой-то бар заходит промокший до нитки негр и подходит к стойке. Бармен:
- Что-нибудь будете заказывать, сэр?
Негр:
- Сухого белого.
В китайском алфавите более 12000 иероглифов... Поэтому игра "Поле чудес" там не только бессмыслена, но и жестока!
Трудоустройство: всем претенденткам на должность секретарши принести с собой голограмму.
Hовости из колхоза "Светлый тyпик Ильича". Слесаpь Сидоpов Петp Иваныч по пьяни пеpепyтал в автодоилках плюс и минyс и закачал в несчастных коpов все вчеpашнее молоко.
Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту, - попробуйте "Сникерс" и вы поймете, насколько он хуже "Жигулевского".
Заходит мужик в кабинет к доктору и говорит: - Доктор, а вот и мы! - Кто "мы"? - Я и глисты!
Новый чукотский фильм про Джеймса Бонда «Однако, не говори «однако»!!!»
Надпись в туалете:"Здесь из тебя ничего хорошего не выйдет..."
Отдых бывает активный и пассивный. Активный - когда отдыхаете вы. А пассивный - когда отдыхают вас.
Прошлым летом в пионерском лагере "Смена" особенно отличились пионеры третьего отряда: ребята на все заработанные в соседнем совхозе деньги покупали проституток и... отпускали их на волю!
Умение продавать – это тот, кто сможет продать шейху, владельцу гарема из 300 жен надувную бабу.
Человек рождается мокрый, голый и голодный... И это только начало!
залив от 15.08
«Windows» - это слово из диалекта Апачей. В переводе означает «Белый человек, глядящий через стелянный экран на песочные часы.»
День пpошел безpазвpатно.
Они девки - хоть куда, а мы парни - хоть кого.
Столовая для глухонемых детей. На стене надпись: "Когда я ем, я как
всегда".
- Доpогой, купи мне пейджеp с вибpатоpом!
- Доpогая, что куда должно быть встpоено?
Вопрос: Что такое: "По губам текло, а в рот не попало"? Ответ: Пагубная кончина!
Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине...
Компания "Proctor & Gamble" выпустила новые прокладки Always++ специально для женщин - программисток.
Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.
Загадка: что такое: Глаза боятся - руки делают
Отгатка ( секс по телефону )
Два гея ругаются: Да ты! Ды ты! Да ты!
Ды ты съел всех моих детей!
Один маленький мальчик загадал желание, чтобы у него каждый день был День рождения. Через два с половиной месяца он состарился и умер.
Знаете, как в старину выбирали себе жену!? Бросали невесту в воду и смотрели: если всплывет - значит бревно...!!!
- Мы, пионеры, решили сдать две тонны макулатруы. Погрузили ее в машину, поехали, но не вписались в поворот. Заодно сдали две тонны металлолома.
На уроке Закона Божьего:
- А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай.
- Мертвым, сэр. . .
Пришел мужик как-то в баню, помылся, а потом обнаружил, что забыл дома полотенце. Стоит, растерянно шарит взглядом по сторонам. Вдруг видит - табличка: "Занавесками не вытираться!" Думает: "О! А это - мысль!"
залив от 10.07
У бабочки-однодневки начались пятисекундные.
- Папа, папа, а почему они говорят, что мы грязные вонючие свиньи? - Потому что мы не моемся, сынок. - А я думал, дразнятся...
Внимание! В пpодажу поступили новые гигиенические пpокладки! Они не только устpаняют непpиятный запах, но и усиливают пpиятный.
Лучшая фраза для знакомства с девушкой: - Девушка, а вы какого размера Олвэйс носите?
Встретила Лиса Колобка и ... подцепила колобковую вошь!
- Доpогие дети! Сегодня в пpогpамме "Кpасный, желтый, зеленый" я pасскажy о том, как индеец и китаец нашли yтопленника...
- Мы с тобой одной крови, ты и я, - сказал комар блохе, сидящей на Маугли.
- Товарищи, знаете, как враги расправились с Феликсом Эдмундовичем Дзержинским? Они подложили ему в унитаз магнит!
Старый часовщик Абрам выпустил книгу воспоминаний "50 лет за лупой"...
Весь вечер на арене карлики-педерасты на подкидных досках и половые эксцентрики.
Существует два способа подчеркнуть талию: 1) убрать живот 2) отрастить жопу.
Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:.
- Почему не доливаете? Продавщица, обращаясь к очереди:
- Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!
- How do you do? ( Как ты это делаешь?) - All right. ( Все время правой).
В тридевятом царстве, в тридесятом государстве жил-был Иван-дурак, и была у него триодиннадцатая винда...
Совpеменная философская постановка пpоблемы кypицы и яйца сводится к вопpосy: pазмножаются ли кypицы пyтем откладывания яиц, либо же яйца pазмножаются пyтем вылyпа кypиц.
залив от 28.06
- Дорогая, доктор сказал мне, что я никогда больше не смогу иметь детей. - Слава богу, педофил проклятый.
Загадка: что мягкое и тёплое, когда ложишься спать, а когда просыпаешься, жесткое и твёрдое?
Отгадка: блевотина.
Всего лишь одна буква может изменить судьбу человека. Вот Владимир Владимирович Пукин никогда бы не стал президентом.
Две старушки вяжут на скамейке: 1я: Извините, но по-моему вы только-что пукнули. 2я: Конечно! А вы что, думали я всегда так пахну?
Если у вас плохо пахнет под мышкой, то вымойте коврик.
Если вам надоели куриные кубики - попробуйте козьи шарики.
Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.
- Скажи мне что-нибудь мягкое и тёплое...! - ДЕРЬМО!
С самого утра я думаю о тебе и не могу даже позавтракать... Я не могу пообедать, потому что весь день я тоже думаю о тебе... Когда приходит вечер, я даже не смею думать об ужине, потому что все мои мысли заняты только тобой. Ночью я не могу уснуть, потому что я хочу ЖРААААТЬ!
Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.
- Ой, девочки, и за что мы только плохих танцоpов любим?
Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана Дурака и стала Василиса Дурак!
Это не пивной живот, а бак для моей секс-машины.
Профессор филологии: - Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.
Студент: - Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"
В ресторане:
- Это невероятно, Холмс! Hо как вы догадались, что у шеф-повара короткие черные волосы и привычка кусать ногти?
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Подал Хрюша в суд на своего кукловода. За то, что он, идя в сортир, не снимает его с руки.
Даже в годы фашистской оккупации Тимуp и его команда пpодолжали pисовать звездочки на домах коммунистов, подпольщиков и паpтизан.
- Многие девушки стесняются своей улыбки из-за желтого налёта на зубах!
- Ага, а с кривыми ногами ходят как ни в чём не бывало!
Водка выполнила недопустимую операцию и будет выгружена!
Препод читает историю болезни по урологии, написанную студенткой: - Наружные половые органы больного на пальпацию реагируют адекватно.
